Идут рассылки, и впечатляют дискуссии. Почему-то считается, что если человек не нашел себе пару, значит, ему и не надо. Или он слишком вредный. Или много о себе понимает. Или не готов к семье — то есть к ответственности. Или, если это женщина, то такая себе «железная леди», которая клацает челюстями, и кроме денег и секса по субботам «для здоровья» ни в чем не нуждается.

Вот цитата – комментарий (опубликованный на Subscribe.ru) к статье «Правда о зависимостях»: «в реальной жизни таким женщинам вообще никто не нужен... и принципы их эгоистичны и самонадеяны (часто ошибочны)... они приятны в общении, сексе и в быту... но никогда не бывают душою рядом... не хватает наивности... самой лёгкой, которая манит нас вспышками непознаного (якобы)))... и ранимости, заставляющей нас вести осторожно и не забывать что перед нами всё таки женщина... какая бы она не была… я предполагаю что всё таки есть способы бороться с таким пороком, название которому совершенство... один из них это: )) нужно быть ещё более самодостаточным и уметь навязывать новые амбиции, а вместе с ними и комплекс неполноцености…полагаю, это даже может быть взаимным )) тогда это может быть крепким союзом».

Оставим эмоции. В комментарии, на мой взгляд, несколько логических ошибок.

Давайте разбираться.
Хотелось бы начать с основы: с любви. Еще Эрих Фромм в своем трактате «Искусство любить» подробно и научно объяснил, что любовь (активная заинтересованность в жизни и развитии другого человека) – это природа зрелой души. А раз есть внутренняя зрелость, то есть ответственность за свою жизнь, умение справляться с житейскими и финансовыми задачами, досугом, эмоциями и бытом – взрослые это умеют. Почему же вдруг самодостаточность приравнивается к эгоизму, бездушию? Почему умение быть самостоятельным отрицает наивность и ранимость? Тут, мне кажется, полное противоречие. Ранимость – это ощущение внутренней боли, когда задеты наши ценности. А ценности бывают у внутренне взрослых, зрелых, у личностей… Поэтому «сильным людям» бывает больнее – им есть что защищать и от чего «съеживаться».

Любовь. Много определений, но давайте на уровне энергетики.
Это состояние, когда «бабочки в животе» и радость в душе, и хочется отдать весь мир и принять в подарок. Любовь, если мы не только о сексе – это колоссальный энергетический обмен. Значит, надо, чтобы было что отдавать. И нужна большая внутренняя «емкость», чтобы наполнять себя истинной любовью. Опять – получается, что дарить любовь может тот, у кого она есть внутри как капитал, кому есть, что отдавать. Есть душа: наполненная, богатая. И принимать может тот, кто имеет большой внутренний «банк» для хранения и приумножения такого сокровища, полученного как щедрый дар от любимого.

Любовь – по сути, формула: «я люблю тебя, потому что ты такой». Восхищение, принятие, признание другого человека как ценность, живую душу. Любовь — «за ты». Коротко: «я хочу быть с тобой». Очень близко по смыслу – «ты мне нравишься такой, как есть». Союз равных, но разных людей, которые строят союз, принимая, уважая, оберегая уникальность друг друга. Принять другого можно, только если его хорошо знаешь. Если тебе доверили и пустили в свою душу – это большая ответственность, не делать резких движений в родственной душе, не зацепить нечаянно. Узнаешь другого, чтобы принять и беречь. Слабости и тонкости — чтобы не ранить даже случайно. Максимальная безопасность: ну ведь подло же плевать в доверительно распахнутое сердце…

Зависимость: «я люблю тебя за то, что ты делаешь со мной и для меня». В глазах любящего человека читается смысл своей жизни. По сути «Ты мне нравишься потому, что ты ко мне хорошо относишься, заботишься и восхищаешься мной». Зависимость — это любовь «за то». Мне кажется, это ближе к эгоизму, потому что другой человек как бы обязан создать нам наше счастье. Не очень это честно – поручить кому-то то, чего каждый сам себе кузнец. О любви и зависимости немало сказано у Хорни, Леви, Фромма, Литвака, о ее причинах и сложностях. Коротко зависимость — это «я не могу без тебя». Кто от кого больше зависит – это определяет «рисунок игры». Сумел зацепить и приручить – ведешь и манипулируешь. Вот эта фраза из комментария: «нужно быть ещё более самодостаточным и уметь навязывать новые амбиции, а вместе с ними и комплекс неполноцености…полагаю, это даже может быть взаимным )) тогда это может быть крепким союзом». Навязать, комплекс неполноценности – почти приручить, посадить на веревочку, и за мной… Какая тут бережность и безопасность, если любимого человека собираются «опустить»? Про восхищение и уважение даже говорить не стоит. Тут это мимо. Безопасности и доверия нет: как открыться тому, кто заранее собирается тебе навязать амбиции и внушить сомнения в себе? По сути – разрушить тебя как личность, наплевать на твои убеждения и растоптать самооценку?
Люди, для которых наши вебинар и тренинг «Счастливая семья 21 века», не будут жить по принципу «я сверху – ты снизу». Наша программа другая.
Она для тех, кто уже давно морально вырос из детских игр: «делай как я скажу, а то тебе же хуже будет». Существуют самые разные формы союзов, но мы работаем в поле партнерских отношений. То есть, предполагая взаимную бережность, чувства, уважение друг у другу. Союз равных, но разных.

Вебинар и семинар «Счастливая семья 21 века» — для тех людей, которые уже внутренне созрели для понимания, что семья – это исключительно индивидуальная конструкция. Поскольку все мы разные, то не может в природе существовать универсального рецепта любовного счастья.
Есть много курсов и программ, как построить гармоничные отношения. С большим уважением относимся к труду наших коллег. Но часто за основу курса берется личный опыт и практика – получается, «делай как я». Это хорошо, потому что есть конкретная семья, конкретный рецепт и результат. Но это сработало у человека с определенным характером и определенными ожиданиями по поводу семьи – это субъективная модель. А как это сработает у другого? С другим характером и другими ожиданиями? Будет ли радовать?

Поскольку у каждой души – свои особенности, то и потребности у всех разные. И устройство союза тоже будет разным, на всех уровнях: и быт-жилье, и финансы-романсы, и работа-заботы. Задача нашего семинара «Счастливая семья 21 века» – чтобы каждый из участников постарался понять, какая семья нужна именно ему, вне стереотипов общества и за пределами глянцевых изданий. Индивидуальная выкройка и ваш авторский рецепт коктейля «семейное счастье».

Мы сильно возражаем против слов «женщина должна» или «мужчина обязан», если это повторение банальщины из прошлого века. Мы за то, что каждый сам вправе выбрать себе дело по душе, партнера по любви, формат союза по взаимному согласию, хлопоты и ответственность – по желанию и возможностям, радость и праздник – по настроению.

В основе нашего тренинга – несколько фишек. 
1) Мы не используем свой любовный опыт, потому что вы хотите не наше — а свое счастье. В программах, построенных на личном примере, вы видите одну-единственную модель семьи, любви, поведения. И это может именно для вас не сработать : вы — другой. Не факт, что чужая модель жизни вам подойдет. Мы рассматриваем самые разные модели любовных отношений, взятые нами из классики и жизни других людей. Это расширит вашу точку зрения, и вы сможете творчески придумать свою «формулу любви». Не надо себя корежить, ломать и перестраивать под кем-то придуманные стандарты. Ищите свой формат отншений, и будьте в нем естественны, искренни, счастливы.

2) Мы используем знания психологии и практику бизнеса. «Наука о душе» помогает чувствовать, бережно, нежно, трепетно, страстно...ЛЮБИТЬ. Фишки из бизнеса помогают ДЕЛАТЬ — двигаться, идти, развиваться, выбирать не только сердцем, но и разумом. Соединение бизнеса и психологии помогает нам быть чувствительными, продуктивными. Ощущать и Созидать. С кайфом и результатом.

3) Вам придется самим Любить и Действовать. Вы самостоятельно создаете свой любовный капитал, собственными руками, сердцем и головой, а мы — даем инструменты, комфортную и вдохновляющую «среду» без занудства и критики.

Это о смысле, о сути тренинга. Можно даже сказать, о его принципах и философии.

Для кого наша программа: мы приглашаем людей, которые готовы к внутренней честности. Мы не даем правил, «как уложить в постель» или «как выйти замуж за миллионера». Наш тренинг «Счастливая семья 21 века для продвинутых» — для людей, которые развиваются, растут, делают, получают. Для тех, кто не готов жить по прабабушкиным канонам. Для тех, кому не нужна жена-домохозяйка или муж-банкомат. С помощью тренинга вы поймете, кто вам на самом деле нужен для счастья. Мы работаем с теми, кто ищет действительно родную душу, спутника жизни, а не палочку-выручалочку.

Об инструментах: когда речь идет о «продвинутых», их часто обвиняют в некоторой личностной деформации. Мол, вот привыкли на работе всеми командовать, теперь с ними никто не уживется. Или: зачем ей муж? Она и так прилично зарабатывает, у нее все есть. На самом деле, «продвинутые», умеющие получать радость и результат от любимого дела в работе, имеют шикарный «аванс» для того, чтобы так же естественно, радостно и гармонично построить личное счастье. Что это за аванс, и как этим пользоваться? Об этом подробнее на семинаре.